Mardi 24 décembre 1996, j'ai 5 ans. Je suis toute énervée, il me tarde minuit! Il ne faut pas que je m'endorme pour voir le père noël! J'exaspère mes parents de mon excitation. Mais a 5 ans, un 24 décembre quelle autres préoccupations que celle du père noël??
Il est 17h environ, nous sommes au marcher de noël a Pontarlier. Il y a de la neige cette année, c'est super! Fafa est là, il est avec mon cousin et d'autres personnes. Ils proposent des tours de calèches dans la ville. Je suis fier, mon parrain fait visiter la ville aux touristes! Et même les gens du coin font un tour, c'est tellement charmant et agréable!
De retour a la maison, j'apporte l'aide qu'une gamine de 5 ans peut apporter à sa mère. Le réveillon se fait à la maison. Mes grands parents des deux cotés et mon parrain. La seule chose qui me préoccupe, c'est d'arriver a minuit sans m'endormir!
Et pis un coup de télephone. Je m'assoie sur le petit banc dans le couloir. Je n'écoute pas. C'est court, la fin ne se fait pas annoncer par un "joyeux noël" ou quelque chose de plus classique.
Je ne sais plus quels mots ont été employer exactement. Ma mère est venu m'annoncer qu'il était mort. J'ai pleurer. A 5 ans la mort on se dit que c'est dans les films, pour les autres ou alors les "méchants". On ne sait pas ce que c'est. Mais moi j'ai compris tout de suite. Ma mère ma mise au lit, je me suis endormie une fois que je n'avais plus de larmes. Je suppose qu'ils ont passer la soirée auprès de mes grands parents, ses parents.
Je suis tomber de haut, sans soutien, sans personnes. Sous prétexte qu'a 5 ans on ne sait pas ce qu'est la mort. C'est vrai mais on comprend, on a juste besoin d'explication, que je n'ai jamais eu... Et pis d'accord, 5 ans je comprend pas tout, le soir meme ils soutiennent mes grands parents. Mais après? Ca fait 11 ans! 11 année, 4015 jours, autant de possibiliter de m'expliquer, de regarder si j'ai vraiment compris. Même ça, personne ne s'en est inquieter.
Ils n'avaient pas rendez-vous, pourtant elle est venue le chercher. La mort s'est fait plaisir de l'emmener lui alors qu'il ne demandait qu'a vivre... Si la vie voulait simplement retrouver une innocence pour la donner a un autre enfant, il lui suffisait simplement de me la reprendre, pas de ma la faire perdre. Pas de cette manière, pas avec toute cette souffrance. La mort l'a emmener, la vie a retrouver mon innocence et moi je n'ai gagner que de la souffrance, de l'incompréhension et de la haine...
J'ai 16 ans, j'en ai deja marre de souffrir, d'avoir mal. Pourtant je sais que c'est seulement le début, que j'ai encore de nombreuses années devant moi... Simplement j'en ai marre d'avancer seule, je veux plus, je peux plus. Je veux juste un demain meilleur, comme beaucoup de monde je sais.
Lun 22 Oct - 23:41